1. Самые-самые грузовики. Сегодня обсудим старших братьев тех, чьи органы управлении находятся в наших руках. Поговорим о самых-самых грузовиках. Нет, о Белазе ни слова. Этот белорусский гигант нервно курит в уголочке по сравнению с австралийским дорожным поездом, перевозящим руду. Этот грузовичок может утащить за раз 200 тонн руды со скоростью 65 км/ч. Кабина водителя, как у самолета, в смысле переключателей и приборов больше, чем кнопок на клавиатуре. И не дай Вам дорожный Бог пристроиться за этим громилой в плотном потоке при одностороннем движении – обогнать будет сложновато – длина почти, как у норматива по физкультуре старших классов – 55 метров.
2. Самые быстрые автомобили планеты. Сегодня мы поговорим о тех экземплярах автопрома, на которых не стоит стоять в пробках или ездить в супермаркет за покупками. Скорость – их девиз. Задние габаритные огни – практически единственное, что успевает рассмотреть в их божественном силуэте рядовой водитель. Итак, на сцене самые быстрые авто, разрешенные к применению на дорогах общего пользования, то есть рядом с тонированными шестерками и карманными окушками.
3. Автопсихология - что думать о тех, кто за рулем! В сегодняшнем выпуске мы поговорим о том, что можно узнать взглянув на цвет автомобиля. Человек, покупающий авто, сознательно или бессознательно выбирает цвет на основании своих личных предпочтений, вкусов, характера. Кто-то считает, что даже первое впечатление о человеке зависит от цвета его автомобиля. Грязно черный, красный и прочие поцарапанные металлики рассматривать не будем. Это говорит только об одном – о плохой погоде на улице, лени или неудачном расположении звезд в зодиаке человека, которому наплевать на внешний вид его железного коня. Если Вы не из таких, тогда вперед к глубинам автопсихологии.
4. Антирейтинг женских авто Вы, наверное, много раз читали всякие попсово-слащавые обзоры так называемых женских автомобилей, в которых сравнивались, такие неинтересные настоящей женщине вещи, как стоимость, скорость и наличие прочих систем выживания в данном сомнительном произведении автомобилестроения. Я – за разделение труда, поэтому заботу о стоимости оставляю Вашему мужу, о скорости – инспектору ГАИ, а обо всем остальном позаботилась толпа узкоглазых персонажей, собравших Ваш авто в дождливых лесах Северной Африки. Зачем напрягать голову? Если самое главное в любой машине – это цвет, наличие удобного зеркала для нанесения макияжа и сочетание обивки салона с оттенком загара. Запомните – верить можно только тому, что говорят на любимой радиостанции, которая составила для Вас альтернативный антирейтинг женских автомобилей.
нет
